和她睡没我舒服,我们在天台疯狂纠缠,身体失控
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01.我背着闺蜜,和她舅舅上床,结局是这样02.他太强,第一次就把我点燃,那夜我欲罢不能03.他越靠越近,气息销魂,我又意乱情迷一晚04.第一次去那种地方,做完我好满足,大叔却累到睡着了05.和同学舅舅的动作片,尺度炸裂,春色一片13.内裤太惹火,被他一把推上床,从白天睡到晚上18.他怎么睡前任,就怎么睡我,是PUA吗?20.床上切磋过猛,激战了一夜,越用力越喜欢21.和他做的最短的一次最刺激,太想要了22.睡完我又睡前任,新欢旧爱,床上谁更强?23.正翻云覆雨,前任来电,他突然更用力,太快了25.100万卖身前任,仍要我陪睡,他用我苦练4年床技?26.太无耻!穿我礼服当面搞我男人,连姿势都复制!27.床上一时爽,睡过的女人集体砸场,围观翻车真刺激都说对一个人的冷是慢慢冷的,对一个人的恨也是慢慢恨的,而关先生对我是快速冷的,我对他的恨也是快速的。
只是对于那时年轻的我来说,这个打击过于重大,我一时没有办法接受和走出。
人有很多时候就是这么不争气,明知自己要果断忘了这一切,我却偏偏沉浸在这段失败之中,身心都彻底崩溃,精神恍惚,因此落下的病根还持续了数年。
那天我坐在天台上,无来由的就想要用死去结束这一切。
突然,身后响起了脚步声,还有人跟我说话。
我回头,竟然看见了关先生。我觉得应该又是幻觉吧,我没有理他,回头继续看着天。
可这次的幻觉却格外真实,关先生竟然走过来,抓住了我的手:“阿离,真的是你,我刚刚在楼下找你没找到,还以为你出事了。莺莺说你可能在这里,我终于找到你了。”
真实的触感让我恍然,原来不是幻觉。
可也正因为这种真实的触碰,让我觉得厌恶。我想甩开他的手,却没有力气,只能一步步后退,只想远离他。
关先生抓住我的力道更大了,紧跟着我上前说道:“阿离,我还是爱你的。我和李颖完全没办法交流,我每天都在想着你。你怎么瘦得这么厉害?你也离不开我对不对?”
又一阵恶心,但我挣脱不开他的手,心里开始慌张焦虑,脑子里还有个尖锐的声音在嘲笑我:“狗都不会吃回头草,你居然能看得上这种烂人。你没救了,去死吧。”
于是,我大声尖叫起来:“不!我不要!”
关先生没想到我的反抗这么激烈,强硬地把我拉进了他怀里,低头就要吻我:“阿离,我们和好吧。以后我会对你好的。”
我脑子里突然又有个声音盖过了他的声音:“你要给他做小三!你是个臭不要脸的烂货!是你害得你妈自杀。你怎么还不去死?!”
我用尽全身力气推开了关宏,大喊着:“我不是小三!我没有害我妈!”
然而,我脑子里又有声音喊:“那你就跳下去,证明你的清白!”
我立刻抬腿翻上了护栏,喊着:“好!我要证明!”说着,我就要往下跳。
关先生条件反射般,一把将我从护栏上拽了下来。仓皇之下,我的脑袋磕到了地面,晕乎乎的,对外界便没有了感知,除了脑袋里那些尖锐的声音在咆哮着,其他一切都没有了。
关先生喊了我好几声,我都没有反应,只是自顾自大喊着,挣扎着起身,还要往护栏上扑,还要往下跳。
这一番撕扯下,关先生终于察觉到,我刚刚一直不是在和他对话,他皱了皱眉,发现了我的精神状态出了问题。
可能是意识到这一点后,关先生拉住我的手就松了开来,也没再说要我和他和好的事。
想起这个男人令人厌恶的真实面孔,脑中好像有声音突然命令我:“拉着他一起跳下去。”
我没有丝毫质疑,抓住他就往护栏边上扯。
关先生虽然力气比我大,我却没有什么顾忌,一时之间就在天台上僵持了起来。
我也不知道我们僵持了多久,我甚至第一次叫他的名字关宏,要他跟我一起跳。但都被高大的关宏阻止了。
后来,夜莺及时赶到了,她被这混乱的场景吓了一跳,没有迟疑地一巴掌扇到了我脸上。我感觉到了疼,还有委屈,注意力这才移到她的身上。
关宏趁着这个机会迅速挣脱了我,跑到了离我很远的角落,心有余悸一般,脸色惨白。
夜莺打了我一巴掌之后,她的眼睛却红了,她抚摸着我的脸,那里应该有她红红的手印,她哀求我:“阿离,和我去医院吧!”
在她的安抚下,我终于冷静了下来。我也承认我的精神真的出了问题,连真实和幻觉都分不清了。
我惊出了一身冷汗,不再抗拒看心理医生这件事。
天台那次事件,给我带来了两个不好不坏的结果。一个是,关宏终于不再来找我了。另一个是,我去看了心理医生,医生给出我的诊断结果是:重度抑郁,轻度精神分裂。
医生神情非常严肃地告诉我:“你的情况非常严重,如果不赶紧治疗,精神分裂导致幻听的程度会越来越严重,加上重度抑郁,会天天想着办法自杀的。”
我没想到短短一个月不到的时间,我的情况竟会变得这么糟糕,连我自己都觉得后背一阵阵发凉。
这次真的多亏了夜莺,否则我可能就与这个世界早早告别了。
心理医生给我开了五六种药,让我按时吃药,定期观察和复诊等等。
我都用心记下。
艾司西酞普兰和帕罗西汀治疗重症抑郁的,我吃了很长一段时间,抑郁症才得到控制。虽然偶尔还是会陷入低落情绪,但很少再有轻生的念头了。
喹硫平是稳定情绪,治疗精神分裂的。我也是吃过几个疗程后,复查的时候,医生才给我换了其他药物。
针对我的失眠,医生也给我开了阿普唑仑。忘记有多久没有睡一个好觉了,在药物的帮助下,我久违地沉睡了一个晚上,第一次感受到睡觉也是一种奢侈。
那之后每一个晚上,我都离不开阿普唑仑了。
也是后来医生警告我说:“不要对安眠药太依赖,能自己睡着就不要吃药,否则会对药物产生依赖的。”
我也知道这个理,但是,当一个人沉浸在某种无助之中,想要自控,真的很难。以至于之后几年时间里,失眠成了我的老毛病,断断续续都需要安眠药的帮助。
那真的是一段糟糕透顶的人生,刚刚大学毕业,就陷入这种黑暗之中,看不到光亮。直到很久以后,遇到了那个把我从泥沼里拯救出来的人。这是后话。
其实那段时间,爱恨情仇都成了小事,我也不再去想关宏,即使想也只有恨,我最重要的还是要生活下去。由于患病,看病花钱真的很快,几个月的时间,就把我几年攒下的微薄积蓄掏空了。
雪上加霜的是,我因辞去了教培机构的工作,每天只能坐吃山空。身体没恢复,也无法正常工作
多亏夜莺,房租她主动一个人出了,还主动提出如果我钱不够,就跟她说,她给我借。夜莺已经帮了我很多,我的回报却很少,我很害怕我求助太多,而失去这段珍贵的友谊。
大概直到半年多后,我才鼓起勇气开始寻找新的工作。
只不过,那个时候已经过了校招的时间,很多公司已经招到了心仪的员工,合适的工作的机会很少。我一连几天碰壁,工作仍是一筹莫展。
看着卡里存款不足三位数,我终于还是拨通了我爸的电话,不得不向他开口借钱。
这段时间发生的事情太多,经历的大起大落,甚至比以往二十年还多。这些事让我对生活有了新的理解。
比如,从前我一直觉得我爸的冷漠和忽视,给小时候的我,心理上造成了很大的阴影,使我的人格不健全。这一点在心理医生给我做梳理的时候,得到了印证。
我弱化了自己心中对父亲的怨怼,却没想到,父亲对我的不满比我还深。
这几年,我一边上学,一边打工,所赚的钱除了养活自己,也养活着我妈。虽然我很少回去,但我妈只要说要钱,我还是会给她,我不想听到她寻死觅活的抱怨,毕竟我爸是几乎不给我妈钱用的。
我给我爸打电话,借钱的意愿才开口,他就冷笑:“你得了神经病?我听你借钱挺利索,哪里像是得了神经病?给我省省,你骗不了你老子。你妈当初住院要那么多钱,你眼都不眨就给她掏了,现在你自己得了神经病,你自己就没钱治了?呵,这就是你不孝敬老子的报应。”
我突然笑了,仅仅我一头想和解,我爸那头还是原来的样子,我们的关系不会有任何改变。
我被他左一个“神经病”,右一个“报应”,刺激得脑袋一抽一抽地疼。我怕自己的病情被影响而变得更严重,我没有争辩,迅速挂了电话。
还好,我爸不知道我是因为什么而得病的。事后,我按医生教给我的方法,做了深呼吸,不断跟自己说,不在细节上深究,放过自己。
好在天无绝人之路,当晚我就收到一个面试邀请,第二天下午就去公司面试。
接到面试的公司也是一家教培企业,规模比我待过的上一家公司大很多。我提前准备得很充分,又有之前一年的教学经验,面试很顺利,我就以最快的速度上岗了。
我急需这份工作,虽然工资不高,但我的物欲也很低,在应付完我每月生活必须花销外,剩下的钱也足够我每月吃药了。
强迫自己上班后,精神状态慢慢也有了好转,医生给我开的药也少了很多。我和夜莺居住的小区里,有一个药店,有时我的药吃完,也会拿着医生的处方,到那里去买药,一来二去的,也就和那家店的一个姐姐熟悉起来。
她长得很漂亮,性格也很开朗。第一次看到我的处方单时,就对我很关切。后面我换了处方,姐姐看出来我的病情好转,还为我高兴。
有一次我下班回来,顺带去店里买药。姐姐帮我转身拿药的时候,有一个老奶奶在我旁边,见柜台没人,直接就往外走。
我觉得有些奇怪,刚刚她明明是等着付账的,现在钱还没付,怎么就走了?
我拦了她一下,老奶奶立马露出慌张的表情。我马上猜到,她是准备逃单的。
看着一个七八十岁的老人,露出那种惊谎的表情,我有些不忍,我便小声问她:“奶奶,你是不是忘记付钱了?”
奶奶忙点点头,颤悠悠地拿出药盒,另一只手从荷包里掏出一把零钱,小心翼翼地问我:“这个要多少啊?我家老头病了,我就这么多钱……”
奶奶手里拿的是一盒退烧药,我以前买过,差不多四十来块钱,而她那一荷包毛毛角角,加起来也不一定够。
我记住了她买的药名,随手从她手里抽了几张毛票子,大概3、4块,和她说:“差不多这么多,待会我代你结账好了。”
奶奶对我连连道谢后,颤颤巍巍地离开了。
我站在柜台,等店员姐姐过来算账时,我就把刚才那个奶奶的药,加在一起付了。
姐姐也没有多问,直接给我打了单子,收了钱。
等我拿了药,正准备走的时候,她却突然又叫住了我。没想到,她叫我竟然是因为……
无论自己经历了多少背叛和伤痛,阿离待人还是如此温暖又善意。希望她能早日走出心里的病痛和阴影。
亲爱的,明天15:00,我们不见不散哦。敬请期待下一集。
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